読んでいる本の力があまりに強いのと、激しい没頭癖があるのにこの後人と会う予定があるので一旦読むのをやめた。
本や映画を観た後、ぼーっとして、いつも生きてる層と違う場所にいる感じがする。その感覚がとても好きなのだけど、これを人と遊ぶ前、しかもサシ、にやってしまうのはあまり良くなかった、何を話せばいいんだろう。くだらない話？のようなところにテンションを合わせにいかなければならないプレッシャーでちょっともう会うの大丈夫かなって気持ちになってきてる。だって急に「生きてると、こういう気持ちになることってあるじゃん」だなんて話し始められないじゃん。
さっきも文章を書いたけれど、少し違う気持ちになったのと、日記みたいな気持ちでまた書いてる。今日のブログは二本立てですねー。書き殴ったもの、かっこつけて書いたもの、素直に書いたもの、泣きそうになりながら息を止めて書いたもの、全部同じ場所にあるから、自分で読み返していてもなんて統一感がないんだろうと思う。
影響を受けやすいっていいことなのかな、自我はある自覚があるけれど、極端に影響を受けやすいせいで、好きな友達ができたときとか、その子の話し方みたいになったり、好きな有名人ができたときも、その人みたいなことしたりと、結構恥ずかしい。
やりたいのにやれないことはないと、咲子さんは言う。私が尊敬する人はみんな多分、そういうことに近いことを思っているし、知っている。だけど、できない、できなかった人間だから、なんか泣きそうになった、わたしが本気だと思っていたものは本気じゃなかったの？と思った。うまくいく、なんでも持ってる人にはわかりっこないよと、ちょっといじけた気持ちになった。
最近は毎日学校に行っていて、日記も続けている。11月に東京へ1人で遊びに行くから、そのための資金づくりのために、往復4時間の通学時間を経て学校終わりにバイトへ行ったりしている。本当に偉いと思う。本当に偉い、頑張っているのを元彼にアピールしたくて、深夜にスレッズに投稿してしまって、昼起きた時全部消した。まだまだ心の整理はつかない。
こんなふうに毎日が過ぎていくことに、いろんな気持ちになりながら生きていくことに慣れているときと、どうして？って気持ちで布団の上でいくら姿勢を変えても落ち着かないときみたいな気持ちになる時がある。最近は3時以降にしか寝てなくて、常に寝不足だと思う。それなのに今日はオールをするから大丈夫なのかなと自分を心配している。
大丈夫なときと大丈夫じゃないときがあるのは当たり前だけれど、大丈夫なときの人を見て、「あの人はわたしよりも大丈夫そうでいいな」と思うのはやめた方がいいと思う。自戒を込めて。
ずっと本を読んだり文章を書いたりしていたら頭がぼーっとしてきた、ずっとぼーっとしている気もするけど、意識を切り替えろ！今からお前は人と遊ぶんだぞ！人生について考えてる場合じゃない！
いつのまにか入院した時期から一年と2、3ヶ月が過ぎていた。あの日々のことはいつでもぽこんと心の中にあって、辛かったのにおもしろい話ばっかりあるから、話のネタに困ったらエピソードトークとして使わせていただいている。それでももうその記憶、薄れてきたなと今気づいた。心のノートを読み返してみようと思う。今ならそれができる気がする。
なんの脈略もない文章を永遠に書き続けて垂れ流すことが特技です。なら言えるかも。椅子から立ち上がって、水を飲んで、ギターとバッグを担いで、バス乗り場まで行きながら、気持ちを切り替えようと思う。いってくる。
